婚姻家庭

婚姻基础不牢，生活地动山摇

美国执业精神科医生：张道龙

编辑：姚立华

【案例概览】

咨客，女性，不到30岁，已婚，孩子几个月大，大学学历，白领，外形靓丽，外地人，家中还有其他兄弟姐妹。咨客先生从事技术类工作，当地人，独生子。咨客与先生在婚前恋爱了四五年的时间，期间也是分分合合。咨客先生曾经因为在咨客电脑里看到她和前男友的照片，砸坏电脑后与其分手。之后两人又重新联系上，并走入婚姻。婚后两人很快有了小孩，经常因为生活琐事吵架。咨客先生希望她能做好家务、照顾好小孩，而咨客感到在怀孕、生孩子之后，先生对自己都很少照顾和体谅，会有一些抱怨。而这样的争吵在咨客的先生看来是无法忍受的，多次提出离婚，并强迫咨客与其签署了离婚协议。

咨客想要挽救婚姻，但是先生一直拒绝沟通，虽然酒后也承认离婚很难受，但还是坚持要离婚。咨客本次咨询想要请教面对这种情况，自己该怎么做，如果两人不离婚，又该如何相处。

【咨询实录】

1.   张道龙医生：你好，讲讲你的困扰吧。

2.   咨客：你好，我先说说目前我的状态，现在我跟老公的状态表面看跟别人都差不多，但是时不时要提离婚，现在我的孩子还不到五个月，他这种状态时好时坏。因为在我怀孕期间，两个人吵架时都说过一些伤害对方的话，从今年春节后到现在，基本上两个人也都好着呢，可他时不时就要提离婚，现在已经基本上已经成真的了，协议书也已经签了。他总体来说是特别不成熟的一个人，现在我们俩还在一个屋檐下。我想知道，在这种状态下我该怎么去面对他？

3.   张道龙医生：你跟他是怎么认识的？

4.   咨客：经朋友介绍认识的。

5.   张道龙医生：他是做什么行业的？

6.   咨客：IT方面做咨询的。

7.   张道龙医生：你是做什么行业的？

8.   咨客：我医药行业做产品的。

9.   张道龙医生：做产品研发还是？

10.       咨客：我是产品经理。

11.       张道龙医生：产品经理主要工作是什么呢？

12.       咨客：主要工作分析一些产品的卖点，帮助销售提供策略。

13.       张道龙医生：跟人打交道比较多。

14.       咨客：对。

15.       张道龙医生：你俩的年龄差多少？

16.       咨客：他大我六岁。

17.       张道龙医生：经常因为什么事儿吵起来呢？

18.       咨客：春节之后没有吵过架，他说春节之前就想跟我离婚。我们是去年年初结婚的，下半年怀孕。结婚之前，我们就分分合合的，结婚之后，刚开始俩人都挺好的，后来有段时间我经常出差，有一天我说我今天有点累，咱不在家做饭了，我陪你下去吃或者我不想吃，我陪你下去吃，他就特别不高兴，他说家怎么能是这个样子呢？我说我这段时间不做不是说我不去做，从那之后，他就有点变相的找茬。比如说，我基本上天天下班回来收拾屋子，他回来后就袜子、衣服到处乱扔，什么也不干。有时候回来之后，我也很累，我没有收拾，他就说，屋子这么乱，你就不知道收拾啊。我说很多事你顺手做一下不可以吗？他说男主外，女主内，我娶个媳妇不做饭不收拾屋子，我娶她干嘛？最初的矛盾由这些引起来的，不是说嫌我自己干活多，而是他说了那句话太伤人，他说娶一媳妇就是洗衣服做饭，收拾屋子，伺候他的。

19.       张道龙医生：他父母是做什么的？

20.       咨客：普通工薪家庭。

21.       张道龙医生：父母是工薪家庭，他时什么地方的人呢？

22.       咨客：当地人。

23.       张道龙医生：你是什么地方的人呢？

24.       咨客：我是B省。

25.       张道龙医生：B省的媳妇很勤快。他有兄弟姐妹吗？

26.       咨客：没有，他是独生子。

27.       张道龙医生：你有兄弟姐妹吗？

28.       咨客：我有一个姐姐，还有一个弟弟。

29.       张道龙医生：你父母做什么的？

30.       咨客：我爸爸是医生，我妈妈没上班，基本上她在照顾家。

31.       张道龙医生：你今天来重点跟我讨论什么问题呢？

32.       咨客：重点想讨论我们俩这种状态，矛盾其实是纠结于去年，我以为吵完过去就过去了，因为他说过很多过分的话，他一直说他过不去，即使现在有了孩子，他也过不去，他说长这么大，从来没人跟他说过那些话，因为他爸妈都一直特别捧着他。

33.       张道龙医生：对的。他平常很宅吗？

34.       咨客：对。但是从我怀孕以后也经常出去聚会、吃饭、喝酒，昨晚又跟哥们喝酒没回来。

35.       张道龙医生：经常喝酒吗？

36.       咨客：反正我怀孕那段时间是。

37.       张道龙医生：跟人交往的时候，喝完酒觉得好一些，是这意思吗？

38.       咨客：不是，之前我俩都说好了去领离婚证，上周喝完酒回来问我后不后悔？我说这个事情不能用后不后悔来说，我们俩有问题，但是咱们俩的问题一直没有好好解决，他说我不管有什么问题，我就问你后不后悔，你看咱们俩好好的日子弄成这个样子了，孩子都有了，这个问题他一直在怪我。

39.       张道龙医生：但是我想说平常跟人交往的时候都是喝完酒之后跟你聊的比较好吗？

40.       咨客：不，喝完酒了老跟我发脾气。

41.       张道龙医生：他一周喝酒几次？

42.       咨客：这个没有一个规律，反正平均下来每礼拜至少能喝两三次。

43.       张道龙医生：每次都喝很多吗？还是就象征性的喝一瓶啤酒？

44.       咨客：还好，不会太多，像他昨晚这种是因为赶上周末，有朋友从外地过来，他们这帮人就一块喝完酒又唱歌去了，所以没回来。平常只是吃饭的时候喝一点酒。

45.       张道龙医生：如果离婚，这小孩归谁，他跟你讨论过吗？

46.       咨客：讨论过，他说了，因为孩子生下来，他基本上也不怎么照顾，说实话，现在奶瓶都没有洗过一次。白天他妈妈带，晚上我带，不论从经济条件还是教育资源上，他的条件都比我好一些，所以我俩分析后决定孩子归他。

47.       张道龙医生：一般都是女人愿意留孩子，你的孩子是男孩，还是女孩？

48.       咨客：男孩。

49.       张道龙医生：他父母挺喜欢这小孩的？

50.       咨客：都挺喜欢，他也是独生子，他们家就他一个。

51.       张道龙医生：作为女人来说，你能舍得吗？

52.       咨客：我不舍得，我是一点都不舍得，但是因为他是男孩，我爸妈帮不上什么忙，我很纠结。

53.       张道龙医生：如果离婚的话，你在哪儿呢？继续在这个城市还是要回到老家？

54.       咨客：至少孩子小的时候我肯定在这里。他说离婚后孩子一岁之前，我可以不用搬出去，我说离了之后我肯定要搬出去，但是搬的话我肯定找一个离家特别近的住处，孩子有什么事儿随时可以照顾。

55.       张道龙医生：好的。我们分析一下你们之间的问题是怎么来的，你说跟多数家庭一样，肯定不太一样。你的丈夫是独生子，父母对他的呵护特别多，家里就一个，所有大家就照顾他。对你来说，他相当于小弟弟一样或者像大儿子一样。你在家里是老二，老二在家里需要察言观色，老大是第一个孩子，老三又是小的，老二在成长的过程中需要努力做事儿才能讨得父母的注意，因为夹在中间不容易引起注意，所以你就慢慢能够照顾别人，变得理性，讨论要不要孩子的时候也很理性。他本身是独生子，甚至还是两代单传，被呵护得不得了，他不会站在别人角度考虑问题，比如在太太怀孕的时候，在家里多照顾她，不最近能出去玩儿，因为太太身体不好，他不会这样想，而且想离就离，想闹就闹，基本上还是一个小孩儿，你相当于同时带两个小孩儿，这个不会短期内改变。我刚才为什么问你父母做什么的，他家里有几个小孩？如果他是一个临时看到前女友了，对你的感情有变化，这样的事情容易改变；如果持续的教养方式带来的就不太容易改变，冲突会特别大。你在家里是老二，女性又比男性成熟早，你比他小六岁，好像比他成熟六年似的，所以你俩不是离不离，办不办手续的问题，你俩的主要冲突是从小长大的教养方式之间的冲突，这个改起来相对难。

56.       咨客：是的，这个问题我也想过，我觉得他改不了。

57.       张道龙医生：对的，江山易改，本性难移，不论离婚与否都要解决这个问题。第二，你俩不是正常的夫妻状态，结婚前也是分分离离，并不是如胶似漆，哪怕一方爱得多一点或者相互深爱，另一方也能做出妥协。你俩纯属理性谈判，在一起时分分合合，说办手续就去办，小孩要给谁，讨论起来不像如胶似漆的家庭，我们如何努力别让它破坏，好像都无所谓，尽管我认为你内心不这样认为，现实中讨论这个问题的时候，你俩并没有觉得有小孩还是不离婚好。

58.       咨客：他从春节的时候就说离婚，到现在已经说了五六次了，前几次我都在挽留，我说‘如果你不能接受我说的那些话，我跟你道歉，但是咱们俩人的状态应该好好聊聊，毕竟有孩子了。’我跟他好好谈过这些，没有用，说什么都是他都是我不管。

59.       张道龙医生：因为他本身像小孩一样，你说这些东西都不感兴趣，一般不成熟的人就会这样，比较宅，不愿与人打交道，跟朋友出去得喝点酒，三杯酒入肚才会社交。

60.       咨客：他说和朋友们说了这些事儿，朋友们都劝他离，我说你怎么跟朋友说的，就说了你说的那些话，还说我娶的媳妇不管饭。我说你描述事情只说你自己想描述的那一部分，连因为什么都没有说过。

61.       张道龙医生：对的，这都是细节的事情，我们现在不是追究细节，要看你们之间的问题在哪儿，是否离婚是你们之间的选择。他对很多事儿的看法，价值观和行为都是因为他是独生子，父母呵护，比较自私，不善于跟人打交道，他听不进去你说的话，也不想理性分析。这就是为什么学计算机的或宅男要通过喝酒才能与人社交，都是这类的特质。现在问题在于你知道对方是什么样的男人，也知道自己是什么样的一个人，你们之间的冲突是教养方式不同带来的，改起来比较难，这就是我说的比较麻烦的地方。这是真正的冲突，不是临时碰到什么人了，或者因为某件事吵架了。第二，你们的婚姻基础不牢固。假如你爱对方爱到一定的程度，就会从顺从变成崇拜，因为觉得这样特别好。你俩都不是这样，你俩在谈恋爱的时候也分分合合好多次了，意思就是说都没有因为深爱对方而结婚，都是不得已而结婚，结婚比不结婚强，是理性讨论的结果，不是真的那么爱对方，愿意为了对方去改变，所以我们经常说有的时候顺从到一定的时候就开始慢慢崇拜，但有的人是永远不会崇拜，这比较麻烦，你从骨子里并不认为他特别优秀，特别想追他，他也没有觉得你是特别好的女人，结婚前分分合合，婚后没有觉得太太原来是那么优秀，你也没有觉得结婚之前对先生不太了解，现在发现他是金不换，都不是这样，都没有强烈的追求。因为都没有深深被对方吸引，崇拜对方，愿意为对方改变，俩人都不愿意努力，最好的结局也是凑合过日子，你婚姻的基础不牢。一个是行为方面的冲突，第二是并没有真的深爱对方，婚姻基础不牢固，生活就容易地动山摇，你现在就是地动山摇的状态。如果婚姻特别牢固，因为某一件事儿吵架就容易解决。

62.       咨客：对的，我觉得他跟我不像一个独立的家庭，没有从各自的家庭变成了我们两个人的家。好像他跟他们家人是一家，他爸妈对我挑不出什么来，给我的感觉，他做什么事情都想到他爸妈，不会想到我，以前会，现在不会。我真的觉得好像我跟我爸妈之间永远是一家，他跟他爸妈永远是一家，我们俩人不像一家。

63.       张道龙医生：是的，这些都跟养育方式有关。不管离婚与否都从这个角度来谈，这是问题的根本，你坐下来跟他谈，哪怕后天就办手续，也得想这么一个问题。如果你是这种自私自利的德行，还是觉得女人就应该伺候你，就是保姆，这肯定有问题，找谁都会是这样，更何况你还离婚带个儿子。我也一样有问题，当时就没有为了对方愿意改变很多，没有特别理解你或者特别崇拜你，原来就分分合合，现在还是这样。你这样跟他谈，可能做最后一次婚姻的危机处理，或者两个人愿意找一下咨询师再谈一下，咨询师在场双方打不起来，否则容易谈崩。从这个角度来讲，能不能够痛彻心扉的在离婚之前谈一次，要么他改掉这些毛病，别像之前那样自我为中心，把自己当成家里唯一说了算的，大男子主义，你也愿意为他做一些什么事儿，做一些改变，只有这样才可能挽救婚姻。你俩的问题听起来不是临时某一件事儿的冲突，而是婚姻基础的问题，怎么在这方面理性的分析，能不能为此做出最后一次改变，如果不能就不能了，如果能当然最好。

64.       咨客：还有一个问题，他跟我说，他妈妈以前还劝他，劝他说二婚不如头婚，还说了一些离婚的不好，因为他妈妈特别宠他，他爸还好。

65.       张道龙医生：不用讲这些细节的问题，肯定是原来家庭的问题才变成今天这样。

66.       咨客：现在有一个问题，孩子每天都是我带，他的衣服平时也都是我洗的，他妈妈那天翻了我们的衣服，发现他的袜子攒了好几双没有洗，他妈就跟他说，儿子我不劝你了，你的生活都没人照顾。

67.       张道龙医生：他妈妈是跟她自己比，她照顾得肯定比你仔细一些，这不是问题的关键，夫妻之间什么都不做，只做爱也是夫妻，可以不做任何事。之前做了是因为你愿意做，不是必须得做。

68.       咨客：在这种婚姻里面，他之前对我不满意，嫌我不给他做饭，不收拾家，其实我不是不做。现在跟他们家人说了，他妈也认为我不做，那我平常做那些都看不见吗？我不做的话，家是谁收拾的？

69.       张道龙医生：家庭不能接受你的时候都是理由，他的家庭训练出这样的相处方式，没什么公正公平的原则，也不知道大家都应该什么关系，都采取跟他的模式一模一样才能契合，否则不能。你刚才发现的这些问题都是对的，模式非常明显，苹果掉下来离树不远，他妈妈的这些观点就会灌输给他。你俩没能变成互相接受彼此的观点，还都采取原生家庭的观点，这是问题的根源，所以得看一下能不能在一起调整。如果你认为是他妈妈的问题，他不能接受，他认为是你的问题，你也不能接受，这就不容易复合。即便暂时不离婚，未来也是一大堆的问题，如果确实觉得面对离婚的压力，想知道自己的问题到底在哪儿，他能接受你这样的，你也能接受他，俩人一起改才有可能，一方改不太可能。你俩还生活在原生家庭的阴影下，都没有很好的分化出来，这是你们婚姻冲突的基础，只有基础解决了房子才扎实，否则还是地动山摇，来点儿风就刮倒了，今天不倒明天倒，明天不倒明年也会倒，只有基础牢了，房子结实才能好。如果他能够接受与你跟咨询师谈一次更好，如果愿意心平气和的跟你谈一次也好，如果都不能接受就麻烦了。

70.       咨客：是的，他都不接受。您觉得有必要跟他家人坐一块儿聊一下吗？他们家人对我没有什么意见，他妈也是从劝他变成了不劝他，听他的，反正要离婚了，有没有必要跟家人坐在一块，大家把有些话该说的说出来。

71.       张道龙医生：有必要，相当于做最后一次努力了，尽管我认为不会有太大的效果，但应该做。第二，在这过程中涉及到小孩未来怎么安排，这都离不开他的家庭，既然共同抚养，也得谈，我认为有必要，在孩子共同抚育方面会得到妥协，他是独生子，又是男孩，其他方面妥协的可能性比较小，做最后一次努力总是不亏，不会造成更大的伤害。在你看来这段婚姻失败在哪儿，他能接受就接受，如果他接受婚姻失败这个结果，不接受这个事实就麻烦了，大致是这样的。   

72.       咨客：好，谢谢张医生。

73.       张道龙医生：没问题，有事儿回来再接着联系。

74.       咨客：谢谢张医生，再见！

75.       张道龙医生：不客气，再见！

【张医生点评】

首先，在我看来这个婚姻维护的可能性非常小，刚才讲的基础不牢，地动山摇，最重要的是三观不正。他的先生认为女人就是来伺候他的，因为妈妈一直伺候他，这个相处比较麻烦。第二，你是因为爱一个女人而要娶她，不是不得已要娶她，分分合合的明显不是什么深爱了，尤其看到前男友的照片都嫉妒。第三，明显很不善于交际，学计算机的，还是宅男，靠喝酒来社交，是人际关系有严重缺陷的人。这些人不容易理解人间这些复杂的事儿，能理解家里灯泡为什么不亮，换个什么计算机能够操作得更好。很多IT男很难理解人际间该怎么相处，情商比较低，智商比较高。

这个女主人公能够坚持过日子，工作也可以，孩子也自己照顾，不知道什么原因，她不是跟自己最早的初恋或其他感情结合，经人介绍认识了这个人。如果对方能够知情达意的和她一起应付着生活还比较好，但这个对方明显不想应付，只想让她当妈妈，而她不想做他妈，不想给他那种无微不至的关怀。往往娇生惯养的独生子长大容易有这些问题，这些都不是短期能改的问题，所以这个婚姻的成功概率基本上接近零。只有一方或者两方都做出强烈的改变才可能，不是说最好是改，不改也没有办法的问题。这个女人问题也很明显，做咨询还带着孩子，如果我认为这件事很重要，总是想办法把孩子送给婆婆或其他人照看一个小时，这是职业素养的问题，严重的拎不清，分不出里外。

关于孩子，她认为小孩生在大城市挺好，丈夫又是独生子，他们家也不容易，给他留下吧，怎么能是这种观点？要有要的原因，这个孩子是我生的，以后不想再生了，留在身边是我的权利，小孩没有妈重要，还是留在大城市重要？毫无疑问有妈重要，很简单的逻辑，怎么变成这个城市条件比较好就留给爸爸。说起离婚也是笑嘻嘻的，不论是不是无奈，都能看出她不知道该怎么处理这些问题，两个不知道该怎么相处的人生活在一起，结局自然就是这样。都是受到原生家庭强烈的不健康的影响，只是女的做得比男的更得体一些。但明明知道什么是自己需要的，为什么要找一个这样的丈夫，很明显跟自己有关系。这个男人听上去像个妈宝男，结婚的时候一般都离这样的人远一点，什么都听妈妈的，妈妈永远不放手儿子，谁都不如自己对儿子的照顾体贴。

往往一个女人嫁一个男人，是因为崇拜他就会顺从他，通过顺从来达到崇拜几乎没可能，很多女人都在重复这条路，认为女人跟男人在一起能改变他，实际上太难了，像这类人已经都是训练完成的“成品”了，比较麻烦。所以女人要分开谁是应该嫁的，谁是不应该嫁的，谁应该做你的同事，谁应该做你的朋友，谁应该做你的丈夫，得想明白再去做这些事。很多女人不能理性的看这些问题，一看见暖男就不得了了，实际上很多表面上的暖男都是“渣男”，脑子分不清这些事情的时候就会被迷惑。不是大雨天给你送把雨伞，夏天送根冰棍儿就是暖男了，有本事的男人不需要做这些事儿，或者不会主要就做这些事儿，但如果理性的看待这些事情就知道怎么做。你明明想找个丈夫结婚过日子，但对方像个儿子一样每天需要你的照顾，你怎么可能是婚后才发现呢？

所以为什么婚姻尽量不凑合，想明白跟他过一辈子能行吗？这个男人是本地人，有房，在我看来是这些条件起了作用。一个外地女孩儿在大城市打拼非常不容易，但如果因为这些现实条件而选择的婚姻，基础不牢，如果是因为崇拜、深爱，基本就牢固。这个女人面临两种选择，给对方当妈，或是分开重启新的生活。但她拒绝给对方当妈，所以这段婚姻比较麻烦。

【学员互动环节】

问题一：您看这位咨客她本身的模式，她思维上蛮糊涂的，碰到冲突步步退让，她自己家里排行老二，她妈妈也是也是家庭妇女，是不是这些东西也是从她的原生家庭带出来的，没有经过训练，稀里糊涂，不知道自己想做什么。这个男人是别人介绍的，看上去条件比较好，您觉得这个女性的家庭动力模式能看得出来吗？

张道龙医生：这个咨客不是病态的，每个人都有家庭模式，我生在工程师家庭，思维比较理性，也是一样的。我认为这位咨客是做太太的料，基本上能找份工作，又能够照顾好小孩，又能收拾屋子，因为大多数人都会这样。稀里糊涂并不是病理性的，可以做饭、收拾屋子，已经足够好了。就是分不清楚孩子该不该留，分分合合五次还结婚，没结婚的时候都没有多爱你，婚后爱你，这不是开玩笑吗？正常情况下婚前是一百分的爱，婚后变五十分，这对夫妻婚前就只有五十分，婚后只剩二十五分才对，这不是很简单的逻辑吗？但这个男性是病理性的模式，这不一样的，这些价值观和行为上有严重的病理模式，都受原生家庭的影响，程度不一样，所以我认为这个女人做太太问题不大，这男的做丈夫有大的毛病，给谁做丈夫都是问题。

问题二：女孩子找男朋友、找老公还是概率问题，假如说这个女孩子碰到的不是有严重病理模式的男人和家庭，概率如果碰到了好的就是好的。是吗？

张道龙医生：对的，因为她本身是健康的。只是我们北方话叫分不出里外，看不出眉眼高低，我咨询离婚这么严肃的事情还带着孩子，连哭带喊的，毫无职业精神。孩子留给丈夫的理由是对方是独苗，三代单传，条件好。明知道他妈把丈夫培养成这样，我的孩子留给你不是彻底完了吗？这个孩子即便送走也不能给你留下，很有可能会变成另一个病理性男人。应该是这种心态才对，不一定非要这样做。人在年轻的时候，事业生活都一塌糊涂的人，也无非就做错了两三件事，事业生活都成功的人，也就做对了两三件事。所以跟对人做对事非常重要。

问题三：您看看婚姻中涉及到好多价值观，比如说有的大男子主义或者什么拜金，还有的人找妓女寻花问柳觉得是正常的，还有好赌的。您有没有发现一些价值观是特别有问题的，会严重影响婚姻，也有一些价值观相对是无关痛痒的，只要能靠拢就可以，您感觉呢？

张道龙医生：是的。假如简单的分类，大致分为高尚、健康和病理性的三种价值观。第一，把自己一生的工作、感情，都放到跟自己的社区、民族、国家连到一块，这种人就非常了不得，比如说周恩来、邓小平、毛泽东，“弃燕雀之小志,慕鸿鹄以高翔”，这些有更大理想的人，是价值观最好的，是高尚的，从小就立志做成什么事情，胸无大志的人非常可怕。第二种人有中等的价值观，我们好好过日子，一个健康的家庭，一个和谐的社会，每个家庭过好了，这个社会才好，这是普通人过日子的价值观，是健康的。第三种是病理性的价值观，比如认为女人就应该给男人按摩，女人就应该听男人的话，女人就应该给男人倒洗脚水，女人不应该工作，应该蒙上脸不能给外面人看，这里不是指宗教的事儿。坚定不移地认为女人不应该受教育，这就很麻烦了，是病态的，这是社会的倒退，都这样想的话，这个国家就毁了。三观直接指导我们的日常生活和实践，如果三观不正，生活中处处都是冲突，怎么可能有精力做其他事情呢？