常见婚恋问题

第二任丈夫离开我以后，我的心情难以平静了

心理医生：张道龙

编    辑：刘金雨

【案例概览】

    来访者，女，35+岁，本科，动漫行业。有两次婚姻，第一次因对方出轨离异。离婚半年后认识第二个丈夫，两人奉子成婚，现在大女儿近十岁。结婚生孩子后发现丈夫很少顾家，除了忙工作，就是玩游戏（丈夫是做游戏的），所以经常争吵。婚后三年发现出轨，两人协商后希望保护婚姻，关系有所缓解。两年前意外怀孕，丈夫希望留下这个孩子，并希望是个儿子。孩子生下来后发现是个女儿，但丈夫对孩子还是很喜欢。有了两个孩子后，家里的琐事又多了起来，丈夫经常找理由吵架，两人没有夫妻生活，她发现丈夫又出轨了。而且丈夫以没有感情提出离婚，两人去年年底正式办理了离婚手续。

离婚后来访者发现自己长时间以来都是不快乐的，婚姻只是她失败的一部分。她和父母的关系也不好，经常吵架，现在两个孩子都由她抚养，和父母生活在一起，虽有保姆帮忙照顾孩子，但母亲每天有各种抱怨，让她非常头疼。以前婚姻不幸福，至少还有希望，现在要一个人面对生活，压力很大，挫败感也很强，感觉很不快乐，晚上睡不着或总醒，早上不爱起床，有时想喝酒来麻痹自己。想通过咨询摆脱这样的困境。

【咨询实录】

1.   张医生：你好，我是张医生，讲讲你的困扰吧！

2.   来访者：我现在的困扰就是，我刚刚结束了一段婚姻，情绪不是很好。工作上没有什么影响，现在和朋友交往也没有什么问题，但是自己一个人的时候，情绪不太好，心里还是很不舒服的。

3.   张医生：这种情绪是一阵一阵的，时好时坏呢，还是每天都是这种状态？

4.   来访者：基本上，我一个人待着的时候，情绪就会比较低落。白天忙于工作，或是跟朋友在一起的时候，可能是因为我本身比较在意别人的感受，所以不会把自己的负性情绪表露出来。

5.   张医生：也就是说，你平常总是喜欢跟你打交道，一个人的时候，就会感到孤独或是不好的情绪，是这样的吗？

6.   来访者：倒不是孤独，但是一个人的时候就会不由自主地把注意力放在这件事上。毕竟刚结束了一段婚姻，而且对方提出一些理由，让我心里挺不舒服的。最终，我还是同意了离婚，但是心里还是有些想不通。

7.   张医生：也就是，你指的不好的情绪都是跟这段婚姻有关系？

8.   来访者：是的。一方面跟这段婚姻有关系，另一方面，我妈妈过来帮我带孩子，我们之间也有一些矛盾。

9.   张医生：你妈妈和你的主要矛盾是什么呢？

10.       来访者：她就觉得我对她不好，总会唠叨我对她关心不够。在她心里可能也有和子女相处的标准，而我离她的预期比较远。第一，我不太听她的话，有自己的想法，第二，我工作上比较忙，在家的时间不多。她也比较辛苦，又不愿意用保姆，觉得保姆达不到她的标准。我现在最大的困扰是，我妈妈觉得谁都不好，她给我很多负面的东西。

11.       张医生：你家里有其他兄弟姐妹吗？

12.       来访者：我还有一个姐姐。

13.       张医生：在你妈妈看来，你和姐姐相比，谁对她好？

14.       来访者：一直都觉得我姐姐好呀。

15.       张医生：那实际情况呢？

16.       来访者：实际情况是，我姐姐比较听她的话，他们俩在一起相处的时间也不算多。我妈妈可以算是一个比较强势的人，喜欢安排别人。

17.       张医生：你妈妈原来是做什么方面工作的？

18.       来访者：财务方面的。

19.       张医生：你爸爸是做什么的？

20.       来访者：行政管理。

21.       张医生：姐姐呢？

22.       来访者：做研究的。

23.       张医生：你刚才说的，姐姐听妈妈的话，指的在什么方面，专业、工作、家庭，哪个方面？

24.       来访者：基本上就是，姐姐做事会跟妈妈商量，我妈妈会帮她拿主意。

25.       张医生：你妈妈跟你爸爸在一起，也是妈妈做决定吗？

26.       来访者：大部分时候是。

27.       张医生：那你是在哪方面不听妈妈的话，让她很失望？

28.       来访者：都不听话，呵呵。

29.       张医生：在哪方面？事业、家庭，还是所有的事？

30.       来访者：各个方面。

31.       张医生：也就是说，你在家里是比较反叛的小孩？

32.       来访者：也谈不上反叛，因为我从小住校，可能她对我的生活也不是很了解。在我小时候，我妈妈也挺忙的，我七八岁就开始住校，上大学比较早，十四五岁就上大学了，一年也就回家一两次。

33.       张医生：你十四五岁已经上大学了？

34.       来访者：对。

35.       张医生：你是读的少年班吗？

36.       来访者：不是，我是一个比较特殊的情况，四岁多开始上学，小学读的是五年制的，从小跟我姐姐一起上学的。当时我妈妈不希望我读艺术院校，但是我很喜欢画画，就报考了美术专业。高中读了一年，高二就考上了这个专业，所以整个时间比别人缩短了很多，当时读的也是普通大学，不是什么特别好的学校。

37.       张医生：你姐姐和你一起上学，她是多大年龄读的大学？

38.       来访者：跟我一年读的，她那时候十七八岁吧。

39.       张医生：姐姐是学什么专业的？

40.       来访者：学理科的。

41.       张医生：你学了美术，怎么后来从事动漫了呢？

42.       来访者：动漫也是属于美术的一个范畴，美术是基础。我毕业之后先去了S市（南方某发达城市），接触了动漫，个人还是很有兴趣，后来就一直在这个行业里。

43.       张医生：但是动漫更多的是用电脑作为工具，不是拿笔和纸画。

44.       来访者：嗯，但我本身更多的是倾向于创意层面。

45.       张医生：所以，你更多运用的还是艺术、创意那部分？

46.       来访者：对，对，比如，故事创作，思考故事怎么用画面表现出来，怎么呈现给观众等。

47.       张医生：那你平常都是自己独自思考吗？还是跟同事一起讨论？

48.       来访者：我们是有团队的，我在一个公司里做制片人。

49.       张医生：你大部分的时间是跟团队里的同事去讨论创作故事，和怎么呈现故事，对吗？参与很多对话？

50.       来访者：它会有这么一个过程，就像一本书一样，先选择一个故事题材，把故事写出来，但最终这个故事不是文字形式呈现的，肯定是有画面、有声音、有表演的，我们会再通过运营团队把它推到网站上，或是以电影或电视剧的形式在影院或网络上发行。这需要一个很大的团队去完成，而我的工作是对这整个过程的统筹安排，包括什么样的编剧能写出这个故事，找什么样的导演能拍出想要的风格，需要多少预算等。整体而言，工作强度还是蛮大的，会占用我很多时间。

51.       张医生：也就是说，你大部分时间不是跟计算机打交道，而是跟人打交道？

52.       来访者：对。

53.       张医生：你上一任丈夫是做游戏的，他大部分时间是跟计算机打交道吗？

54.       来访者：他也跟人打交道，我们都是属于一个协调团队来工作的角色。

55.       张医生：他不是设计游戏的人？

56.       来访者：不是，他是属于执行角色的，但是会参与到游戏的设计和开发里面去。

57.       张医生：但一般做厨师的回家就不愿意再亲自下厨，他从事游戏类工作，为什么回到家还愿意玩游戏呢？

58.       来访者：因为他上班不是玩游戏，是在做游戏。制作游戏的过程就像裁缝把原来的碎片缝制成一件衣服的过程是类似的，是不断裁剪、修饰、修改的过程。而回家玩游戏是在享受，不用考虑这个东西怎么制作会更好，只是在玩。

59.       张医生：他玩的游戏实际上是别人做出来的，不是他团队的？

60.       来访者：有他团队做的，也有其他人开发的。

61.       张医生：那你们俩的冲突主要在哪呢？你能给他提供一些创意，他和你的工作也有关联。

62.       来访者：我们俩沟通不畅。

63.       张医生：对啊，那是什么原因呢？过去这么多年的婚姻中主要的冲突是什么呢？

64.       来访者：他跟我提离婚一个很主要的原因是，他觉得他对我不好，而我对他挺好的，他不想耽误我了。第二个原因是，他觉得我跟他的父母相处得不好。他认为这第二件事的根本原因还是因为他对我不好，所以我才会忽略跟他父母的相处。第三个原因，他觉得我们俩很难相处。

65.       张医生：很难相处是结果，原因是什么？

66.       来访者：就是我们俩很容易争执。

67.       张医生：都因为什么事情争执呢？能举个例子吗？

68.       来访者：大事、小事都会，比如，买什么东西，或是孩子的教育问题上，尽管他很少陪孩子。在工作上还好，他认为我说的大部分是对的，主要体现在生活上。

69.       张医生：在生活上你们俩都各执己见，他虽然参与家庭生活并不多，但也要参与意见，是这样吗？

70.       来访者：对，因为他是家里唯一的男孩，他的想法就是，“虽然这个事情我不管，但我也要拿个主意” 。对于我而言，我就觉得，他什么事情都要参与意见，但是当我问他要怎么做的时候，他又说，“你看着办吧”，这让我觉得挺累的。因为我有两个孩子，还要工作，有很多事情要处理，感觉挺疲倦的。

71.       张医生：对的，听起来是这样。你说他是家里唯一的男孩，也就是还有其他兄弟姐妹了？

72.       来访者：他还有个姐姐，一直都是他姐姐照顾他。

73.       张医生：你原来跟他的父母一起生活吗？

74.       来访者：我们很少一起生活，但住得比较近，平时有接触。其实，我觉得我跟他父母之间没有他说的那么不好，可能有两次因为养育孩子起过争执。但我还是比较注意的，逢年过节也会买东西，买礼物给他们。因为工作的原因，我确实经常出差，比较忙。

75.       张医生：对的。你父母现在退休了吗？

76.       来访者：早退休了。

77.       张医生：你们离婚以后，对方在支付小孩抚养费方面都没有问题，是吗？

78.       来访者：没有问题。

79.       张医生：这是好事。你今天主要想跟我讨论什么问题呢？

80.       来访者：主要我自己情绪不好。最大的困扰就是，三年前，他有外遇，我们当时讨论了离婚，可是他不想离，最后我也心软了，没有离。而且从我个人的角度讲，不管是身体还是其他原因，我不想再生第二个孩子了。但是他还是想要这个孩子，我中间推掉了很多工作，生了这个孩子。没有第二个孩子之前，我妈妈不在这边生活，因为有了第二个孩子，家里的事情多了，妈妈来了之后就带来了更多的矛盾。本身我处于一种很疲倦的状态，再加上生完小孩以后身体恢复什么的，两个人之间有了很多不愉快，感情更不好了。我能感觉出来，在生完这个孩子之后，他不管是真的忙，还是假的忙，在家的时间越来越少。

81.       张医生：但是，在你看来，这不是和第二个孩子是女孩有关系，对吗？

82.       来访者：我妈妈希望我生个儿子，这一点也给了我一些压力。我在怀孕四个多月的时候做B超，知道是个女孩，当时我妈妈就劝我不要这个孩子。我前夫自己也希望最好是个男孩，但是老二出生之后到离婚这一年多里，他对这个孩子也还是挺好的。

83.       张医生：他是家中独子，你不认为他父母会给他这方面的压力吗？

84.       来访者：我觉得会有，心里肯定会有落差，但至少没有在我面前表现出来。

85.       张医生：爷爷奶奶也没有不看望孩子，做得还是比较合格，是这样吗？

86.       来访者：爷爷奶奶没有问题，对孩子很好，父亲也对孩子很好。我们没有在孩子、财产上有什么矛盾，主要是我自己对这个事情的消化上。我们之间也没有一些很难堪的事情，或是闹得有多么凶，只是我自己对这个事情难以消化。表面上，这个事情结束了，我自己带着孩子过着平静的生活，也有自己的朋友圈，但是在心里还是很难受的。

87.       张医生：对的。这是你的第二次婚姻了？

88.       来访者：对的。

89.       张医生：第一次婚姻也是对方选择离开了，是这意思吧？

90.       来访者：因为他要出国。

91.       张医生：一般出国可以带着太太或是有其他选择，他有没有说过对你有什么意见？

92.       来访者：当时可能两个人也到了一个感情的疲惫期。客观上讲，在第一次婚姻中，我那个丈夫对我很好，很疼爱，感情上也很平等。我们俩在一起生活了四年多，慢慢地感情变淡了，也没有孩子，他就提出要出国，而且有了更合适的人，想一起出国。

93.       张医生：他没有跟你提出觉得你有什么问题？

94.       来访者：嗯……没有，没有说我有什么不好。

95.       张医生：毛病啊，性格啊？

96.       来访者：基本上没有，没有说太多。因为我们两个人对对方都很好，也没有什么其他的因素，比如跟父母相处，或是孩子的问题什么的。

97.       张医生：比较像是和平分手了。

98.       来访者：对，也会有一些不太愉快，但基本上都还处理的挺好的。

99.       张医生：好的，看来你在处理这些事情上比较成熟。一个星期七天，你每天都是这样情绪不好吗？还是有的时候好一些，有的时候坏一些？

100.   来访者：我觉得，嗯……比如我很忙的时候，忙忙碌碌一天，晚上很快就睡了，但是当我半夜两三点醒来的时候，又会想起这个事情。我自己对这个事情没有消化好，也会做一些事情去刻意地分散它，但是效果不理想，还是会回到这个坎上。现在事情已经发生了，我前夫会跟我道歉，觉得他亏欠我和孩子，也会在我生日的时候给我发信息，还想继续表达对我关心，但是这种关心对我帮助不大。

101.   张医生：对的，是这样的，因为你在心里还没有放下不良的感受。你刚才提到生完小孩身体需要恢复，是指的哪方面？是有合并症吗，还是指体型没有恢复到原来的基线？

102.   来访者：我倒是一直很瘦，没有体型上的困扰。身体上的变化倒没有什么困扰到我的，主要还是心理层面的。我可能对自己要求比较高，总是希望能给孩子尽可能多的陪伴，也希望自己尽可能在他们面前呈现比较好的状态。这样的话，属于自己的时间就会很少。身体上影响比较大的就是腰，腰比较疼，但是这个也没有太影响我生活，因为我在生孩子之前比较喜欢运动。

103.   张医生：很好的习惯，现在还能坚持这些运动吗？

104.   来访者：我是准备再恢复起来。

105.   张医生：对的，正确的选择。外面空气不好，还可以在家里放一个跑步机之类的。腰疼没有疼到半夜疼醒的程度，是吧？

106.   来访者：没有，它没有影响到我的生活。现在主要是我对离婚这事没有消化好，我现在不到四十岁，一方面可能影响我未来和异性的相处。另外一方面，因为我妈妈经常讲我对她不好，无形中使我对自己有很大的怀疑，有很大的压力，我父母的脾气也比较暴躁。因为这些事，我的第二任丈夫可能会感受到，我跟他在一起的时候情绪不好，吵架比较多。

107.   张医生：你说吵架比较多，是跟第一个丈夫对比吗？

108.   来访者：嗯，第一次婚姻的时候，吵得比较少，因为那时候我们也没有家庭这么多事情，只是两个年轻人单独的相处，没有孩子，没有那么多需要考量的东西。

109.   张医生：对的，那我听懂了。你跟第二任丈夫的年龄是相仿吗？

110.   来访者：他比我大三岁。

111.   张医生：这是他的第一次婚姻？

112.   来访者：对。

113.   张医生：好的，除了情绪上的事，还有什么其他的要讨论？

114.   来访者：还有就是现在自己家庭这些事。

115.   张医生：就是父母现在跟你一起住，总是有些冲突，对吧？

116.   来访者：嗯，很容易有冲突。因为我本身现在就处于一个情绪上容易受影响的阶段，需要一个比较和平的环境。但是，我父母之间，我妈妈和我之间都比较容易起冲突。我有时候也不想跟他们吵，感觉很累。

117.   张医生：你们老家是哪里的？

118.   来访者：H市（南方某城市）。

119.   张医生：我对H市比较熟悉，因为我的合作伙伴有H市的，呵呵。

120.   来访者：嗯。

121.   张医生：好的，还有其他要讨论的吗？

122.   来访者：没有了。

123.   张医生：那我们先从两个层次来讨论。第一，你肯定感兴趣知道你为什么会变成今天的你，看起来有很多不太顺利的事，婚姻上的事，跟父母关系的事，工作上还比较顺利。

124.   来访者：工作上也会有不顺利，但总体上还处于一个上升的阶段，因为我自己很努力。

125.   张医生：还比较有成就，因为你是制作人，相当于团队的小领导、老板这样的角色。

126.   来访者：没有到老板的阶段，就是会主导一个项目。

127.   张医生：管理十几个人，有吗？

128.   来访者：嗯，差不多。我会跟很多团队打交道，我们这个团队有时候会有四十几个人，甚至更多，但是这些人不属于我直接管理，打交道比较密集的一般在十几到二十人。

129.   张医生：你刚才说工作中也会有点问题，指的是什么问题？

130.   来访者：工作上没有什么对我影响比较大的问题，因为这些事情我都能够面对，70%的事情都可以处理好，剩下30%就不是我个人能决定的。

131.   张医生：对的。你的老板或是同事有没有说过你脾气不好？

132.   来访者：这几年倒没有。四五年前，大家会觉得我做事比较较真，会坚持一些事情。

133.   张医生：你的第二任丈夫是哪里的人？

134.   来访者：B市人（来访者目前生活的城市，北方某发达城市）。

135.   张医生：好的，那我来帮你分析一下这个事情的来龙去脉。

136.   来访者：不好意思，张老师，我再打断您一下，因为我忘了补充一个问题。可能因为我工作的原因，我父母想把我第二个孩子带回老家抚养，我不太愿意。我一时又找不到合适的保姆，还有一个选择是把老大暂时放到她爸爸那边生活。但是我自己又不想让两个孩子分开。

137.   张医生：老大现在已经上学了，对吧？

138.   来访者：对，上小学了。

139.   张医生：那老大必须得留在B市了，老二才一岁多，是吧？

140.   来访者：对。

141.   张医生：好的，那我们一会儿一并讨论，还有其他问题吗？

142.   来访者：没有。

143.   张医生：好的。到目前为止，我行医二十年，看了两万多个案例，累计咨询十几万次，发现一个现象，那就是，那些读少年班的人基本上一生都会有难以抹去的阴影。这也是在西方国家，不提倡孩子在十七岁之前上大学的原因。为什么呢？因为心理上严重的不成熟，基本上很难有正常人，直到最后看心理医生，接受治疗。有一位世界五百强公司的CEO就曾经讲过，“假设人生给我一次重新选择的机会，我宁愿放弃现在的所有成就，也要做一个正常人，因为我这辈子都不会成为正常人了。”非常不幸的是，在中国，目前还有人认可这个，你上学那个时候，还有人推崇这个，现在好一些。你在没有培养出成熟的人格的时候就上了大学，面临着跟比自己大三岁的姐姐一样的挑战。你跟她三岁的年龄差在十几岁的时候和现在三十几岁的时候意义是大不一样的。你在非常小的时候就开始上学、住校，就会变得不知道怎么跟人打交道，总是面临着跟比你大好几岁，心智成熟度相差很大的大哥哥、大姐姐去竞争，而不是在一个有父母、有长辈的支持系统下去训练这些事。相反，从小就离家，一个人自由惯了。第二，你并不是在家乡的城市读大学，能够每周末回家，而是一年才回一两次家，基本上是“无父无母”的状态。

144.   来访者：对，交流很少。

145.   张医生：对的，这个事情给人最大的影响就是在人际交往方面，不知道怎么和人相处。除此以外，我为什么询问你是哪里的人？咱们全中国有两个省份的人——四川和湖南——性格是最“辣”的，最火爆的，毛主席、刘少奇都来自那里。这里的人是最能干的，两个省份都不是沿海城市，发展的这么好，还出了这么多伟人，这明显跟文化有关。这三个因素综合在一起，都会对你个人或多或少产生一些影响，很早上学、离家，心智上不成熟的时候面临人际交往的挑战，再加上地域文化对你的影响，父母也都是性格比较暴躁的人，综合在一起，就会使你在和人打交道方面遇到很多问题和困难。凡是跟智力，跟工作表现有关的事情，你都表现得比较优秀，这么早上大学，说明你的智力一定是很好的。但是一旦涉及到与人交往这块，你就出现了一些问题。

146.   来访者：嗯。

147.   张医生：另外，你所在的行业——动漫——依靠的是创意，会选拔出一些有创意的人才。但从另一方面看，从事这个行业的人也是一群比较“幼稚”的人，因为做出来的产品，大多都是小孩喜欢，成熟的人不看。没有几个教授在家里玩游戏、看动漫。所以，这个行业整个的环境都是青春、活泼，也只有在这种环境下才能做出这种产品。一个白天在游戏公司工作的人，晚上回到家还想玩游戏，这说明他本身就像孩子一样，当然也明显也和他的成长环境有关，是家里唯一的男孩，得到父母、姐姐很多照顾。你刚才讲到他提出离婚，是在一个女人即将面临离过两次婚，生了两个小孩，身体不太好，而且本来不想生二胎，因为他屈从了的情况下，最终他讲，不想再耽误这个女人，全世界还有比这更荒唐的道理吗？一般都是七八岁的小孩这样讲道理。一个成熟的男人，是看到自己爱的女人比自己优秀，有了更好的选择，放手让她去追求更好的生活，这叫做不耽误她。一个女人已经有过两次婚姻，生了两个小孩，怎么还存在着被这个男人耽误呢！那么你当初能被这样的人吸引，说明你原来也没有认为成熟很重要。我觉得你碰到的这两个男人都是好人，但就会有这些方面的问题。你自己本身更优秀，工作做得很好，人也很善良，但是你的母亲说你“不听话”，老人眼里的“不听话”就是孩子不成熟，不服管、没大没小的。你的前夫本身不参与家庭事务，不怎么教育小孩，却还必须参与意见。也就是说，你原来的这次婚姻，整个家庭都弥漫着不成熟的文化，你们两个还都在不成熟的行业里工作。在美国，做动漫最好的是乔布斯，你看他正常吗？他女儿上大学，他都不付学费，他的理由是他当时上学的时候，没有钱退学了，所以现在也不付女儿学费。他说这些话的时候自己已经是亿万富翁了，最后闹到法庭上才得以解决。我不知道你了解这个事吗？乔布斯在做苹果公司之前，是做动漫公司的，赚了十几个亿。

148.   来访者：嗯，这个我听说过。

149.   张医生：对，都是这样的人喜欢做动漫，很有创意，有创造力，但并不成熟。

150.   来访者：呵呵，对，在处理事情方面，他不是符合主流价值观的。

151.   张医生：对的，但这不是坏处，我是最喜欢天才的人。在我们芝加哥大学，有89个人得诺贝尔奖。我刚才讲的并不是这些人天才的部分，而是他们不正常，异于常人的部分，尤其是在与人相处方面。这个行为模式需要慢慢改正，但是你首先得知道问题出在哪儿。这次事情之后，你就有机会痛定思痛、变得成熟。你有很多好的方面和资源，比如智力优秀，从事自己喜欢的工作，经济上没有什么问题，前夫也都能付抚养费，这些都非常好。

152.   来访者：嗯。

153.   张医生：至于父母跟你的矛盾，他们的初衷是关心你，说要把小孩带走，这简直是天下掉馅饼的好事啊，什么道理呢？你现在需要一个缓冲期。一般四五岁以前的小孩，他们的需求主要是生物层面的，也就是有人能让他吃饱穿暖，照顾他身体健康就可以。父母把老二带走比带走老大要好，因为老大已经上学，涉及到在大城市接受教育的问题。老大在受教育期间尽量别带走，特别是她到了能跟父母建立连接的年龄，知道好坏了。你刚才说，你自己顾不过来，暂时让她爸爸帮着带几天，因为在同一个城市里，又是小孩的亲爸爸，这个没有问题的。老二被带回老家一段时间，没有问题的，因为这是你的亲爸亲妈，不是送给他们，就是让他们帮助缓冲一下。

154.   来访者：我觉得上幼儿园之前吧。

155.   张医生：这要根据你的身体情况来定，不是现在就规定一个时间。现在是你人生最困难的时期，因为你这次离婚后，等于是在重复之前的行为模式。第一次婚姻，对方走掉了，你表现的非常大度，说明你是个好人，但反过来也证明是不成熟的，“为什么跟我生活了四五年，突然就找到更合适的，又想出国了，这些事为什么不早点说”；第二次婚姻又是这样，对方觉得他对你，没有你对他好，那为什么不对你好点呢？这都是不成熟的想法。

156.   来访者：我也曾经尝试去挽回这段婚姻，但是当我感觉到对方的感情不在这里的时候，就只能放弃了。

157.   张医生：是的，问题是在今天之前，你可能还不知道自己的问题在哪儿，这种尝试是不知道结果的尝试，就像一个得了病，还没搞清楚是什么病就去接受治疗了，效果当然不好。刚才帮你分析的，你这样的成长经历使人在经营感情方面上会有问题，你的直觉很好，人也善良，但是经营婚姻是需要技能的。恋爱靠本能就可以，婚姻需要技能。第二次婚姻中，你们两个人都没有培养出这方面的技能，所以出现了跟第一婚姻类似的问题。在提高自己这些技能之前，在我看来，你需要一段时间的缓冲。这段时间里，一个老大就够你折腾的了，老二这个年龄是最缠人，最麻烦的时候。你需要在这段时间里，先照顾好自己，把运动恢复起来，让身体复原，这顿时间父母能把老二带走帮你缓冲一下。咱们先按照一年时间预计，每半年评估一次，什么时候能接回来就接回来，上限是上小学，下限是你的身体得到复原。今天是帮你看到这种行为模式不断地给你带来冲突，如果这种模式看不懂的话，你下一次还可能重复这个问题。举个例子讲，当你思考之后，可能就会看到，下次就要找一个行为模式上更像你姐姐那样，更像成人的思考方式的人。我指的不是年龄上，有的人永远都是老小孩，有的人比较成熟，就容易呵护、照顾你。不是让你一定要找这样的人，但是起码按照这个思路去思考。我这样讲，清楚吗？

158.   来访者：嗯，清楚。

159.   张医生：对，先去思考一下自己的行为模式是不是有这样的问题，然后给自己一个暂停，一段时间去恢复体力，认知上慢慢调整自己。我不认为你对别人好是错误的，你能取得今天的成绩，说明你做得对的事情远远多于做错的。在这种情况下，你能想到找咨询师，我认为是非常正性的一个人，所以，公司选你做领导是有原因的，一定说明在那么多人里，你是一个非常有价值的人。你现在身心压力都太大，要给自己一段时间恢复到比较好的状态。这个时候别着急做事，也别着急往下走，用点时间总结一下，吃一堑长一智就没有问题了。父母带着老二暂时离开有两个好处，第一个给你减轻了养育孩子的压力，第二，你也不用再跟总他们起冲突了。父母的“指责”不在了，当然他们的目的是关心你，小孩也不在你身边烦你了，这样你一下空闲出很多时间和精力，就能去锻炼身体了，再把感情理顺。因为你现在既没有影响工作，也没有影响朋友圈的交往，暂时还涉及不到用药，减减压、锻炼身体，做做心理咨询就好了。

160.   来访者：对于工作这部分的影响就是，因为睡眠不好，工作效率没有那么高。

161.   张医生：对的。

162.   来访者：以前大脑运转很快，现在因为睡得不好，人的反应就没有那么快，容易疲倦。我还没有到逃避不想工作的阶段。

163.   张医生：这是好事。你现在尝试一下，父母和老二不在你身边，运动恢复以后，你的睡眠能不能恢复。如果再不能恢复，可能涉及到短期用药的问题，现在还不需要。另外，你所在的城市，PM2.5的数值很高，你家里有空气净化的设备吗？

164.   来访者：有。

165.   张医生：你平常测量后，家里的PM2.5数值是多少？

166.   来访者：基本是在80左右。

167.   张医生：这种情况下，家里可以安装一个跑步机，因为户外运动需要空气质量好才行，否则就不是有氧运动了。家里只要把PM2.5的数值控制在100以下就可以运动，运动以后，氧气就充足了，再看看睡眠是否可以改善，在身体恢复之后，情绪很快会变好。但现在立即要做的事情就是减压，一般半年左右时间恢复是没有问题的。

168.   来访者：我还有个问题。因为自己不是单亲家庭长大的，我不知道在单亲家庭成长的孩子会受到什么样的影响。

169.   张医生：没有什么区别，跟正常人一样。

170.   来访者：因为我三年前没有离婚，很大一部分原因就是不希望孩子在单亲家庭长大。但是这三年对于我个人的心理康复是没有帮助的。

171.   张医生：对的，但是咱们不需要吃后悔药了，因为生的这小孩也都不错。科学研究表明，单亲和双亲家庭长大的孩子没有区别。克林顿、奥巴马都是单亲家庭长大的。最重要的是父母的感情是否和谐对小孩的影响比较大，双亲的家庭，父母总吵架，孩子也会受到负性影响。但是双亲家庭、单亲家庭本身对小孩没有影响。

172.   来访者：好的，那我知道了。

173.   张医生：你回去之后先把今天讨论的这几件事做了，回去之后再有什么需要，也欢迎你回访，好吗？

174.   来访者：好的，行，谢谢您！

175.   张医生：不客气，再见！

【张医生点评】

首先，当一个有过两次婚姻，两个小孩的中年女性讲述她自己的困扰和痛苦时，咨询中最大的挑战就是她为什么会成为今天的她？本案例中，咨询师将来访者很早读大学、小学就开始住校、从事动漫行业，又是湖南人这些看似零散，很容易被没有经验的咨询师放过的信息，运用精神动力学加以整合，看到了正是因为这样的成长环境和经历，使得来访者在人际交往方面，无论是和父母、同事，还是和异性之间都存在不少困难和问题，从而找到来访者不成熟的行为模式。当一个人不了解自己长久以来的问题出在哪儿，就相当于一个多年的病症没有达到正确的诊断一样，任何治疗都不会有良好的效果。本次咨询，正是在帮助来访者找寻来龙去脉，评估自身问题方面开启了来访者的思考，促进其在未来的一段时间内引起反思和领悟。

其次，来访者已经反复强调，自己目前的状态十分疲倦，而咨询师通过评估找到其压力源主要是养育两个小孩，且老二不到两岁，处于非常难照顾的阶段，而且和父母之间经常起冲突。再加上来访者原来的工作压力比较大，第一次婚姻又刚刚结束，生完小孩后身体也没有完全复原，这种情况下，帮助来访者创造一个可以复原和改变的环境就变成了首先重要的事情。为此，咨询师顺势调整了来访者的认知，打消其作为母亲暂时不能亲自照顾孩子的愧疚和顾虑，鼓励其接受父母暂时带着老二回老家生活的方案。

第三，因为来访者目前的情绪尚未影响正常工作和交往，且这些问题都与负性和压力事件有关，暂时不需要考虑用药。在这里，咨询师鼓励其继续运用过去有效的方法，体育运动来帮助恢复身体和心理状态。

最后，在咨询中，面对这样一个反复在情感和人际交往方面受挫的中年女性，咨询师不忘在咨询师对于来访者的正性资源给予鼓励。

【学员问答环节】

Q1：你在咨询中提到，父母把老二带回老家一段时间对来访者来讲是一种减压和缓冲，但是对这个孩子而言，我过去认为母亲的陪伴是不可替代的，而且在孩子年龄过小的时候与父母分开，可能会增加孩子患分离焦虑的概率。但是刚才听您讲，好像不会有这种问题，好像养这个年龄段的孩子就跟养个小猫小狗似的。这一块儿你能再说说你的考虑吗？

A1：对的，一般没有什么影响。理想状态下，毫无疑问，孩子的双亲都在身边，都呵护、疼爱小孩是最好的。问题是现在来访者的现实状态是怎么样的呢？这是心理医生或是咨询师不得不考虑的问题，哪一种环境才是对这个小孩最好的？如果一个母亲天天以泪洗面，晚上睡不着觉，因为离婚唉声叹气，还总是跟姥姥吵架，这种环境下，小孩看到的是什么呀？这是爱吗？这是毁掉孩子的做法。这就像是那些教育家选拔了智力最优秀的学生，设立了少年班，结局是这些孩子都变成咨询室的患者了。

目前，在美国，很多人带着他们的宠物看心理医生，给它们吃苯二氮卓类药物、百忧解什么的，问题这不是发生在资本主义社会的有钱人身上嘛，社会发达到一定程度，连动物都可以享受精神活力药物了。

但我们作为心理医生，不是教育家，不是在探讨理想状态下该怎么做；我们也不是理论家，我们是医生，只有治病救人。当你看到一个女人，经历了两次失败的婚姻，小孩也面临着被毁掉，咱们还认为这孩子必须在母亲身边长大，“孩子没有爸爸可以，没有妈妈可不行”，我能这样讲吗？咱们得先帮助妈妈恢复到正常状态，再把孩子接回身边。我的原话是讲，让来访者每半年评估一下，什么时候能在保姆的支持下，承担得了抚养两个小孩的压力的时候，就可以接孩子回来。如果我们这个时候还搬出某位教育家的理论，告诉她小孩在母亲身边长大有多么重要，那不是增加她的负罪感嘛！她的父母看她不顺眼，她又没有能力独自抚养孩子，我们还要把他们都放在一起，一个空间下，这不就成了毁人的家庭嘛！治病救人是医生的唯一职责，不用总是纠结在教育家的理论上，他们的理论每隔一段时间还经常变化，今年说这么做是最好的，明年可能就说那么做就最好的。

Q2：今天听这个案例和以往有不同的感受，在听你跟来访者的对话中，我也在思考自己，因为我也是很早就上了大学，您刚才的分析非常深刻，年少得志，在高竞争的环境下，遇到人际交往方面的问题。关于这个案例，我有个问题，这个来访者两次婚姻，都出现了丈夫出轨的事情。在今天的咨询中，并没有涉及到关于夫妻之间的sexual life(性生活)，那么来访者是否也会存在这方面的问题？

A2：对，这里面有个性感的问题，还不光是性交的事，玛丽莲Ÿ梦露是全世界公认最性感的人。当一个人和同龄人一起长大，就会有机会慢慢学习性感这个事，它是一种技能、文学修养、气质等很多因素的综合。在少年班毕业的人，这些事都没有人教，跟她相处的都是大哥哥、大姐姐。什么情况下最能弥补这个问题呢？就是找一个心智比自己成熟的人，对方容易包容，而不是挑剔，这种情况下，这个毛病就容易逐渐被改善。最害怕的是什么情况？两个少年班毕业的人结合在一起，特别像是两个小孩在一起，两个人都是一种行为模式，谁也不能包容谁，针锋相对。这种情况下能懂得什么是性感、性生活吗？只知道性交了。所以，假设一方上了少年班，进了类似动漫这种行业，另一方最好能成熟一些，这样的婚姻更容易稳定。并非从少年班毕业的人都没有机会去改善自身的问题，通过学习心理学，进入到一些比较促进人成熟的行业，或是跟成熟的人打交道，抓紧找个“导师型”的伴侣，都有机会使得这些人“后来者居上”。相反，不断地在“幼稚”的环境中，就没有机会锻炼这些事。

相对而言，来自于少年班的女性比来自于少年班的男性还要好办一些，为什么呢？女人可以通过找个比自己成熟的人去改善，男人怎么办呢！刚才咨询中谈到的那位世界500强企业的CEO，都已经三十几岁了，还在问“为什么我有钱有地位就是吸引不了女人？”这说明，他到现在还不能理解性感是怎么回事。他本身是学习数学和计算机专业的，都是智商特别高的人从事的专业，但是却不是能促进人成熟的专业。

这类人中最典型的代表就是苹果教父乔布斯，银行里有十几亿现金，却不愿意付女儿学费，甚至有篇文章说他是asshole（屁眼）。他连自己的公司也不管，因为不会跟人打交道，最后找的太太是MBA毕业。但从另一个角度看，也正是因为他这种精神，只专注在一些事情上，在动漫和手机领域都取得了巨大的成功。

所以，我在给MBA班的学员讲课的时候，就会给他们讲玛丽莲Ÿ梦露和卓别林，这两个人是把性感和幽默发挥的淋漓尽致的人，而不懂性感和幽默，商业成功是无从谈起的，因为商业的核心就是跟人打交道的能力。

今天之所以没有来访者探讨这个问题，是因为再讨论这些就会对她的打击太大了。来访者已经经历了这么负性的事件，我们在咨询中不能一股脑把这些东西都一次讨论完。

Q3：今天您在咨询中帮助来访者分析了她的问题是怎么形成的，也探讨了如何处理目前的环境，但是我个人觉得还缺少些什么，如果我是来访者，我会认为我知道自己是怎么回事了，但我还是不知道下面该怎么做，这一部分是在后续咨询中再去做呢？还是有什么其他的考虑？
A4：第一，这是很多中国咨询师的问题，总期待这一次咨询把所有问题都解决了，这怎么可能呢！这个来访者30几年来形成的问题，你期待着在30多分钟内解决，这是不可能的。在今天的咨询中，能把她的问题评估清楚，这已经是不容易的，很多咨询师都难以做到这点。第二，当我们想要促使来访者改变的时候，要帮助来访者创造一个可以使她改变的环境。来访者现在睡不着觉，两个孩子烦着她，妈妈也跟她吵架，也没有时间运动，这种情况下，来访者怎么能恢复呢？今天咨询过后，给来访者一点时间，先让她回去思考一下，这些事她都能接受吗？咨询师用抽象思维能力找到了一个精神动力学的模式，来访者不需要一些时间去消化吗？不需要发自内心地问自己，下一步该怎么办吗？一定是需要的。

Q4:我在想如果来访者生的第二个小孩是男孩的话，那她的结局会不会有所不同？

A4：会的，有一半的概率。但如果一个女人聪明的话，三年前就不会选择生这个小孩，假如对方把她所有的未来都压在二胎是不是男孩上的话，那说明他对这个女人本身并不感兴趣，只是把她当成了传宗接代的工具，这就给婚姻埋下了一个定时炸弹。即使生下的是男孩，也不意味着这个婚姻就安全了，顶多对方走掉的时候选择把这个孩子带走。所以，这是来访者当年做的一个错误的选择，再加上倒霉，恰恰生了女孩。如果她生了男孩，对方不会选择这么快离开，因为好不容易有了儿子，而且他的爸妈也会立即成为来访者的同盟军，“你怎么要离婚呢，这是我们唯一的孙子呀！”这时候全家就会集中精力“对付”来访者的前夫了。现在就麻烦了，大家都心甘情愿地接受现在的结局，咱们的主人翁不是倒霉了嘛！来访者到今天还没有意识这些问题，还在讲，第一个丈夫有了更好的选择，我们之间处理的很好，第二个丈夫也对我有愧疚，她还在这么想问题，这就是幼稚的表现。

Q5：我观察在您的很多咨询中，您都会根据来访者所从事的不同职业，来分析来访者具备的特点。比如，在过去我们提到幼师的时候，想到的词汇都是有爱心、善良，但是经您分析之后，他们可能还容易有幼稚的特点，帮助我们看到两面性。我个人对于职业对一个人的影响这一块很感兴趣，我们平时该如何学习这方面的知识，怎么通过一个人的不同职业去判断这个人的特点？

A5：首先，这一定是有两面性的，你过去只认为幼师是善良、有爱心的，是因为只看到了一面，而没有意识到幼师里还有很多是恋童障碍的患者呢！你看不到这些东西，就无法理解，一个职业为什么会吸引这个人，为什么他愿意从事这个行业，为什么我这样的人愿意一个星期工作七天。当然，这个问题不能反过来讲，凡是幼师都有恋童障碍，凡是做动漫的都是幼稚的，并不能这样机械地看待问题。这是属于社会学部分的问题，当然是最难学的。第二，我关于这位来访者的分析并不只是从职业角度出发，而是她上学早、父母不在身边，又从事了动漫行业，还是湖南人，这三方面综合在一起考虑，这样才能分析出一个人的行为模式。